Школьные-3

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

***
В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

***
- Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

***
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

***
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

***
- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

***
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

Катерина