Новый год на новый лад

Действующие лица:

Сказочница;

Дед;

Баба;

Снегурочка;

Заморский принц;

Новый русский Ваня;

Элен, директор модельного агентства «White rose»;

Мафия — 2 человека;

Дед Мороз-психотерапевт;

Учителя: завуч, математик, литератор, историк, англичанка, учительница музыки.



Картина 1.

Сказочница: Здравствуйте, дорогие гости! Не хотите ли послушать сказку?

Жили-были Дед и Баба… Вы, наверное, думаете, что я скажу «Были они очень бедные»? Нет, вы ошибаетесь! Это ведь сказка про новых русских Деда и Бабу, так что они были богатые. Всё у них было — и плита «Бош», и холодильник «Аристон», и стиральная машина «Борк», и автомобиль «Порше». Не было у них только внучки, которая помогала бы им по хозяйству.


Квартира Деда и Бабы. Дед смотрит новости, Баба крутится перед зеркалом.


Баба: Дед, сколько можно эти новости смотреть! Это же не новости, а чернуха сплошная! То Царевну-лебедь похитили, то Иван-царевич лягушку расчленил в целях проведения медицинского опыта!

Дед: Не мешай, старая! Я же должен знать курс гривенника! Ты бы лучше не у зеркала скакала, а в квартире убрала, а то уже пыль по углам оживать начинает! Я тебе зачем моющий пылесос покупал?

Баба: Ты бы ещё посудомойку вспомнил, в которую засунул ковёр постирать! И вообще мне сейчас не уборки, я опаздываю на йогу. Сам бы взял и навёл порядок.

Дед: А мне тоже не до уборки, у меня через 2 часа запланирована деловая встреча в сауне. Бабка, а может, домработницу наймём?

Баба: Да не найти сейчас хорошую домработницу! Сейчас такая молодёжь — не почистит, а обчистит! Не доверяю я этим профурсеткам, ох не доверяю. Мало того что воруют, ещё и едят как лошади. Не напасёшься на них!

Дед: А давай, в целях экономии, слепим себе домработницу из снега? Есть не будет, а работать будет за троих. А на ночь будем на балкон выставлять, чтобы в доме место не занимала.

Баба: А весной что с ней делать? Замораживать до следующей зимы?

Дед: А весной он нам не нужна будет, мы же на Канары собирались.

Баба: Точно, совсем забыла. Давай, пойдём лепить!

Сказочница: И пошли они лепить домработницу. Не сильно они старались, плюнули, хлопнули, топнули. Давайте посмотрим, что у них получилось.



Картина 2.

Дед, Баба и Снегурочка. Снегурочка убирает в квартире: посуду моет шваброй, одежду на Бабе чистит «Пемо-люксом».

Баба: Господи, Дед, ну и слепили… Что ты ей вместо мозгов вставил?

Дед: Из телевизора какую-то деталь вынул и вставил. Хотел как лучше…

Снегурочка: лучший подарок для лучшей девушки!

Баба: …а получилось как всегда! Ты посмотри на неё, она ничего не умеет, всё у неё из рук валится.

Снегурочка: Когда нет настроения, и всё валится из рук — чай «Брук Бонд»!

Дед: Кажется, понял. Наверное, я ей вставил рекламный блок.

Баба: Так я и знала, придурок старый!

Дед: Да прервись ты!

Снегурочка: Сделай паузу — скушай «Твикс»!

Баба (Снегурочке): Иди-ка ты мусор вынеси, хоть какую-то пользу принесёшь.

Снегурочка (уходя): А знаете ли вы, что не все йогурты одинаково полезны?

Баба: Дед, ну и что нам теперь с ней делать? Она же нам всю технику испортит, да и толку с неё ну никакого!


Снегурочка возвращается с Элен — директором модельного агентства «White rose».


Элен: Здравствуйте. А эта девушка здесь живёт?

Дед (подозрительно): А вы пропиской интересуетесь? У нас всё в порядке, она на отдельном балконе с удобствами живёт.

Снегурочка: Лучшие цены — от 15000 за квадратный метр!

Элен: Нет-нет. Позвольте представиться, я — Элен, директор модельного агентства «White rose». Мы ищем девушек для участия в конкурсе красоты.

Баба: А я и думаю, где же я ваше лицо видела. И в рекламе, вроде, снимались.

Элен: Да, снималась. Я аспирин продавала.

Снегурочка: «Аспирин Упса» — живите без боли!

Элен: А теперь я хочу Снегурочку забрать на конкурс красоты. Главный приз — кругосветное путешествие.

Снегурочка: Пять континентов ждут вас! Отправьте нам 2 мембраны от «Нескафе»…

Дед и Баба (вместе): Мы согласны! Забирайте её куда хотите!



Картина 3.


Конкурс красоты. Девушки ходят по подиуму, улыбаются, принимают красивые позы.


Сказочница: Снегурочка, она, конечно, дурочка, зато красотка. А на конкурсе красоты мозги — не главное. Вот и стала она победительницей.


На сцену выходят Элен со Снегурочкой.


Элен: Встречайте нашу победительницу Снегурочку! Снегурочка, что вы сейчас чувствуете?

Снегурочка: Ощущение свежести остаётся со мной весь день!


На сцену выбегает Заморский принц и падает на колени перед Снегурочкой.


Принц: Я есть Принц-из-за-моря, а вы супер-гёрл, гений чистой красоты!

Снегурочка: Чистота — чисто «Тайд»!

Принц: Предлагаю ехать в мой страна и быть мой гость. Я вас угощать, дарить подарки, одевать в шубу.

Снегурочка: В этом сезоне шубы можно покупать в сети магазинов «Снежная королева».

Принц: Что она говорить?

Мария: Не обращайте на это внимания. Она выпила «Панадол» и голову как рукой сняло. Пойдёмте, выпишем снегурочке визу в вашу страну.



Картина 4.

Сказочница: Уехала Снегурочка в неизвестную страну с принцем, а Деду с Бабой ничего не сказала. Проходит месяц, Дед с Бабой от неё вестей и уборки ждут, а от неё ни слуху, ни духу…

Дед (по телефону): Ваня, на тебя вся надежда, спасай! Уехала наша домработница-Снегурочка в гости к заморскому принцу и пропала. Наверное, так достала его рекламными слоганами, что он браткам каким-то заплатил, чтобы похитили её и больше никогда не возвращали. Поезжай, Ванюша, в страну далёкую, спаси Снегурку и домой её привези.



Картина 5.


Два мафиози поют песню «Мы бандито-гангстерито». Появляется Ваня с мечом, на палке-лошади с надписью «Мерседес-Бенц».


Бандит 1: Ты кто такой, что здесь делаешь?

Бандит 2: А тачка откуда у тебя? Не наша тачка, крутая.

Ваня: Я — новый русский Иван, а тачка русская — пиратская копия. А вы бандиты?

Бандиты (хором): Да, только не надо нас бандитами называть. Мы — русская мафия. А тебе-то что нужно от нас?

Ваня: Так это вы снегурочку украли? Признавайтесь!

Бандиты: Так ты за ней приехал? Наконец-то! Спаси нас, забирай её скорей, мы так от неё устали, сил никаких нет. Даже разговаривать нормально не умеет.


Появляется Снегурочка с кастрюлей в руках.


Снегурочка: В сегодняшнем меню лапша «Роллтон»!

Бандит 1: Видишь, Ваня, кормит какой-то дрянью, и всё время заставляет руки мыть.

Снегурочка: «Сейвгард» и вы — на защите семьи!

Бандит 2: Что ты хочешь, Ваня? Придумал! Давай, мы тебе сами выкуп заплатим, только забери её скорей, надоела — сил нет!

Ваня: Мне, русскому человеку, ваш выкуп не нужен. Я лучше деньги передам нашим учителям как премии. А Снегурку я и так заберу.


Бандиты благодарят Ивана, отдают ему мешок с деньгами. Иван со Снегурочкой уходят.




Картина 6.

Ваня: Дед, баба, привёз я вам вашу пропажу. Не отпускайте её больше по турне заграничным, у неё ж ума вообще нет! Красавица, работящая — только такая дура… Мне же стыдно будет своим друзьям её показать. Как рот откроет — как будто телевизор включился. Что же с ней делать?

Дед: Попробую я её в школу отдать. Проверим, на что российские педагоги способны. Может, сделают из неё человека.

Ваня: Отличная идея! А если учителя смогут вправить ей мозги, то я им премии выпишу. Мне бандиты денег дали за то, что я забрал Снегурку.

Дед: Договорились. Завтра пойду узнавать, примут ли её в школу. Как раз и завуч в школе хороший… Может, пойдёт мне навстречу.



Картина 7.

Сказочница: Взяли Снегурочку в школу, ходила она полгода, ума-разума набиралась. Учителя у неё были талантливые, но даже они не могли справиться с ней. Вот и собрали педсовет.


Собрание педсовета.


Завуч: Коллеги, перед нами встал острый вопрос — что мы будем делать со снегурочкой? Ваши предложения.

Математик: Могу сказать, что девочка очень способная, имеет поразительные способности к математике. Правда, задачи она решает странные. Считает, на сколько тарелок больше помыли жители Вилларибо, чем жители Виллабаджо. Постоянно говорит, на сколько процентов стало дешевле мыло и стиральный порошок. Рассказывает, что «Туалетный утёнок» уничтожает в 3 раза больше микробов, чем обычный порошок.

Литератор: У девочки и в литературе — большой талант. Она столько стихов запоминает! Правда, стихи более чем странные. Например, «Миф-универсал экономит капитал» или «Кофе Жокей — смотри на жизнь веселей». А вот читает она мало. Недавно спросила у неё имена русских богатырей, а она мне заявила — Сан Саныч, Алёнка и Серёжа-тоже.

Историк: И с историей у неё тоже проблемы, причём очень сильные. На уроке спросил у неё, что такое демократия. Так она чуть ли не агитационную кампанию начала проводить. Говорит «Голосуй, иначе проиграешь».

Англичанка: Коллеги, ну не судите девочку так строго. Вот в английском языке она достигла больших успехов. Слова «Fruittella», «Nokia» и «Orbit» она говорит, как настоящая англичанка. Звучит, словно музыка! Кстати, а с музыкой у неё что?

Учительница музыки: Ну что я могу сказать… Классических музыкальных произведений она не знает, зато у неё отменные голос и слух. Постоянно поёт песенки типа «Эти словааа поёт город весь. Рекламные звонки и смс-бонус от МТС».

Завуч: Что ж, проблемы налицо. Предлагаю отвести Снегурочку к нашему школьному психотерапевту.



Картина 8.


Кабинет психотерапевта. Психотерапевт — он же Дед Мороз — одет в белый халат, проводит психодиагностику Снегурочки. Дед с Бабой, ваня и учителя ждут результатов и огласки диагноза.


Дед Мороз: Снегурочка, в чём проблема?

Снегурочка: МММ — нет проблем!

Ваня: Проблема в том, что у неё вместо мозга — рекламный блок. Нужно почистить ей мозги.

Снегурочка: Лучшее средство для чистки — «Комет»!

Дед Мороз: Да, случай очень тяжёлый. Снегурочка, ты знаешь, кто я?

Снегурочка:  Доктор Кариес?

Дед Мороз: Диагноз — острая акцентуация на рекламных роликах. Сейчас я применю метод сильного замораживания. Надо только переодеться.


Дед Мороз переодевается, поворачивается к Снегурочке и гипнотизирует её, делая пассы руками. Снегурочка впадает в транс, Дед Мороз изображает хирургическую операцию и достаёт из головы Снегурки какую-то деталь.


Дед Мороз: Ну вот и всё, сейчас она проснётся.

Дед и Баба: Неужели она стала нормальной?

Снегурочка: Как же долго я спала. А что такое? Я болела?

Учителя наперебой: Получилось! Не получилось! Давайте проверим! Что такое Тайд? Педигри? Спрайт? Камэй?

Снегурочка (Деду Морозу): Что с ними? У них что-то не то с головой? О чём они говорят?

Все хором: Ура, получилось! Это настоящее новогоднее волшебство!

Дед Мороз: Теперь наша Снегурочка превратилась в настоящую русскую девушку-мечту — красавицу, умницу и хорошую работницу. Но помните, она снова может стать прежней, если вы не будете вести себя так, как подобает сказочным персонажам. Баба должна не только на йогу ходить, но и пироги печь. А ты, Дед, не по саунам ходить должен, а репу выращивать. Не забывайте, что вы сами из сказки и способны творить чудеса, тогда и моё волшебство вам не потребуется.

Баба и Дед: Мы не глупые, мы поняли! Сейчас займёмся нашими сказочными делами!

Ваня: Выходит, вы не психотерапевт? А кто же вы тогда?

Снегурочка: Это Дед Мороз, неужели вы его не узнали!

Дед Мороз: Совершенно верно. Совсем скоро придёт Новый год, давайте же поздравим наших гостей!

Все хором: С Новым годом!



Поют песню.


Катерина

предыдущая  | "Новый год на новый лад" | следующая
Авторизируйтесь что бы добавить свой комментарий